Quinta-feira, Janeiro 19, 2006 :::

Fé demais não cheira bem



Não é de hoje que eu discuto sobre a "fé" desencadeada nas religiões menos nobres que existem no mundo. Existe religião que não é nobre? Ah, existe! São aquelas da Universal, Hexagonal Retangular do Quadrado Divino, As 78 Estrelas de Davi, e etc e bolinha de gude.

Mas eu nunca tinha escutado uma história que corroborasse tanto com o meu pensamento quanto a que ouvi ontem de um amigo meu, o Fabão Tranca Rua.
O porteiro do prédio onde mora Fabão, Seu Ronaldo, o abordou um dia desses e se vangloriou de sua nova religião, disse que agora estava salvo, que sua alma estava limpa e que a vida estava melhorando. Apontou que por ter virado crente, não teria mais pecados nem problemas. Mas o pior de tudo foi dizer que desde que entrara na Universal, seu dinheiro estava rendendo mais, estava sobrando tutu no fim do mês. Lógico, o Fabão não agüentou.

- Seu Ronaldo, fala a verdade, você entrou para igreja para salvar a alma ou o bolso?
- Ah... Mas isso já é um indício que as coisas estão melhorando - respondeu, sem deixar que Fabão subjulgasse sua nova religião.
- Seu Ronaldo, antes de entrar para essa igreja, o senhor não bebia, caía na esbornia?
- Claro! Eu bebia pinga, cerveja, chapinha, tudo que pintava na minha frente. E tem mais! Eu saia todo fim de semana e sempre arranjava uma mulher fácil. Vivia em cabaré... Só que agora eu não faço mais isso, não senhor. Agora minha alma está salva! Depois que eu entrei na igreja, nada de bebida ou mulher.

Fabão já estava indignado com aquilo e, como sempre, não deixou sua língua quieta.
- Seu Ronaldo, por favor, se está sobrando dinheiro no fim do mês, não é por uma questão de fé. Você parou de beber e de gastar com puta. É uma questão de matemática, porra! - berrou, em sua sutileza de tiranossauro rex.
É claro que Seu Ronaldo, assim como qualquer "ex-condenado que se arrepende e vira crente", não ia se deixar levar pelo óbvio, pois o que valia era o que o pastor dizia. Então foi para cima de Fabão, estendeu a mão e começou:
- Você está é com a alma impura, meu filho! Precisa de descarregar esses pensamentos levianos e se unir ao semblante glorioso da luz iluminada do divino Deus! Arranque isso desse corpo...

Fabão Tranca Rua saiu, quase correndo, pois se ficasse ali mais alguns segundos descia a porrada em Seu Ronaldo.

Quarta-feira, Janeiro 11, 2006 :::

O motel da discórdia...



Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
-Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel? Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa,com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas..
- O quê?
- Vou ter que te dar uma surra...

Domingo, Janeiro 08, 2006 :::

Outra praga de cinema



Existe uma praga dentro das salas de cinema que me deixa fora de mim. Não, não estou falando de projeção astral. Eu fico é puto mesmo.

Hoje é comum você separar um dia para pagar um bom preço para assistir a um longa-metragem e esbarrar nessas coisas. A praga a que me refiro são os idiotas que fazem os seus comentários em alto e bom som, quando sairiam mais dignamente das salas se ficassem calados. Alguém precisa avisá-los e com urgência.

Não entendeu ainda? Vou explicar melhor.

Se no início do filme as balas do revólver caíram no chão sem que o personagem percebesse, e lá no meio da trama ele usasse a arma em vão, o idiota comenta, segundos antes do "clic": "Ih, não vai conseguir atirar, quer ver?".

Ou ainda, todo mundo notou que a cena ia terminar em explosão, pois o James Bond colocou explosivos quando entrou na instalação militar. Aí o idiota solta a pérola: "Ih, caramba, ele vai explodir o lugar!".
Sério?????!!!!!!!

Pior, muito pior. Essa praga faz o comentário óbvio ¿ que até uma criança de dez anos faria ¿, e ainda se acha inteligente por isso!!! Cruis, eu sou obrigado!
Antigamente existiam os lanterninhas. Podíamos achar chato naquela época, mas hoje seria essencial. Esses idiotas que falam por todo o filme deveriam ficar trancados em casa, entupidos de DVDs.

Ainda tem aquele grupo de aborrecentes que fica falando besteira o filme inteiro e contando piadas que só eles acham engraçado. Tudo para se mostrar cool na frente dos coleguinhas. E o pior é que não adianta mandar calar a boca. Como eles estão em bando, acham que podem transgredir a paz do cinema sem sofrer conseqüências. Saudade dos meus tempos de adolescência, quando éramos rebeldes em coisas inteligentes ¿ ou pelo menos em momentos menos idiotas. Como hoje eles não podem, não são capazes, sentem-se o máximo dos rebeldes por estar gritando no cinema. Vai entender...